Que frase tan simple, y que para muchos parece tan difícil de decir, ¿no? Cuando éramos chicos pedíamos “Abazo….” con total naturalidad, como quien dice “Agua”, pero de grande es una costumbre que parece volverse más difícil. ¿Quién en algún momento no se ha sentido deprimido, bajoneado, triste, por el motivo que sea? Y díganme si en esos momentos no hay nada más reconfortante que un buen y cálido abrazo de alguien que nos quiere.

Recuerdo que hace un tiempo, me sentí así, medio depre, y cuando llegué a la casa de alguien conocido le dije “¿Me das un abrazo? Lo necesito”. Y su abrazo fue tan… de compromiso, tan poco honesto, como si no hubiera entendido por qué se lo pedía, que no tuvo el efecto buscado (casi tuvo el contrario, podría decir). Eso me llevó a pensar en que hay más de un tipo de abrazo. Paso a enumerar los que se me ocurren:

El abrazo Jumping. Se caracteriza por un pequeño saltito impulsador antes de dar el abrazo en sí. Si la persona no está preparada, o si viene con mucho impulso, puede desestabilizar ligeramente al que lo recibe, pero su nivel afectivo compensa cualquier traspié que pudiera ocasionar. Muy frecuente entre jóvenes novios que hace mucho que no se ven (mucho=1 día).

El abrazo de oso. Ese fuerte, que te das con tus amigos más queridos (esos que nunca te fallan). Un abrazo para dar sin vergüenza. Un abrazo con el que no hace falta decir nada, porque la persona entiende. Un abrazo que no necesita excusas para ser dado, solo sentimiento.

El abrazo de compromiso. O como le digo yo, “Abrazo palmadita“. Ese en el que el abrazo del otro no te rodea, y se limita darte unas palmaditas en la espalda, simulando un abrazo. Es casi un abrazo con asco… Este “abrazo” no tiene ningún efecto favorable sobre la persona que lo recibe.

El Abrazo maternal. Obviamente… el abrazo de la madre de uno. Esa persona que nos dio la vida, y nos cuidó desde el primer segundo. Difícil de imitar.

El abrazo protector. Cuando uno abraza a alguien en una zona de dudosa seguridad para que la persona se sienta más cerca de uno y protegida; combinable con el abrazo estufa.

El abrazo estufa. Ese que le damos a la persona querida mientras vamos caminando por la calle en invierno al levantarse viento frío.

El abrazo de los amantes. Ése con el que te quedas dormido abrazando a la persona que amas.

El Abrazo pochoclero. También conocido como “Abrazo de cine”, que no es otro más que aquel en el que el brazo del muchacho pasa por sobre los hombros de la chica, atrayéndola hacia él, mientras miran una película.

El abrazo invisible. Es aquel que no se da con los brazos. Es cuando vemos ALGO, y pensamos en ALGUIEN, y que le puede servir. Lo compramos y se lo llevamos a esa persona. Sin excusa, sin cumpleaños, ni nada. Sólo porque “me acordé de vos, y te lo traje”.

Yo creo que la mejor forma de enseñarle a los demás que un abrazo no tiene nada de malo es predicar con el ejemplo. O mejor… con el abrazo. Fíjense, pruébenlo. Abracen sin miedo. Abracen con ganas, si así lo sienten. (Ojo… que también hay gente MUY reticente al contacto físico, y quizás ni así puedan entender lo que un buen abrazo significa).

CURIOSIDADES ABRACILES
¿Sabían que el Tango es el único baile del mundo que tiene abrazo? Eso, sumado a la falta de abrazos en el mundo (sobre todo en países dónde la gente no es tan “cálida” o “afectuosa” como muchos dicen que somos acá en Argentina) podría ser una buenaexlicación de esa fascinación que tienen los extranjeros con el Tango.

Hace un tiempo un hombre realizó una Campaña llamada Free Hugs (Abrazos gratis), que consistía en pararse en la vereda con un cartel que decía “Abrazos gratis”, y abrazar a todo aquel que deseara un abrazo. Tan simple, como efectivo. (Curiosamente JUSTO un año después de que escribiera esta noticia en este blog… nació mi hija preciosa. Que loco…)

¿SE LES OCURRE ALGÚN OTRO TIPO DE ABRAZO? …

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CLARO, la empresa que reemplazo a CTI, continúa enturbiando las cosas ANTES QUE DAJARLAS EN CLARO. “No es tan fácil, ni mucho menos es claro” tendría que ser el slogan.

Resulta que fui a comprar una tarjeta de $20 para mi celular (porque apenas lo uso para mensajes de texto, o algun llamado ocasional -¡que son los que me devoran media tarjeta en un minuto!-). Compro la tajeta, la cargo, y cuando me llega el mensaje de recibido me dice que el monto cargado se vencerá el 26/07/08. ¡DENTRO DE UN MES!

Cuando cargaba las tarjetas con CTI me duraban DOS MESES. Pero eso NO TE LO PONEN EN LA TARJETA.

La única “solución” es comprar la tarjeta de carga mínima ($15, pero antes era de $10), y el día anterior a su vencimiento (sea el saldo que sea el que te quede) cagar otra de $15. De ese modo al menos no perderás ese saldo restante. Pero, incluso esta falsa solución sólo beneficia a CLARO, ya que antes con $20 tenía para 2 meses, y ahora tengo que pagar $30 si queiro cubrir los 2 meses.

Y si tenés problemas con la acreditación de tus “SMS gratis” por la carga, chequeá la nota anterior: Las letras chiquitas de CLARO (”No tan claro”…).

No lo dejes pasar porque si es por ellos, quizás ni se te acrediten.

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¡¡¡¡NO ES BROMA!!!!!

Parece ser que los guionistas de Jolibud no son los únicos que manotean éxitos de los 80s. Pero… meterse con Esperando la carroza es casi un sacrilegio. “Yo hago ravioles, ella hace ravioles…” parece haber dicho Jacobo Langsner, autor del guión de la inolvidable película.

El film protagonizado por Antonio Gasalla, China Zorrilla, Luis Brandoni, Betiana Blum, Julio De Grazia, entre otros, tendría una segunda parte escrita por el mismo autor.

“Estamos trabajando para hacer la segunda parte, vamos a ver si podemos hacerla. En esta profesión hay mucho entusiasmo pero algo siempre pincha el globo. Esperamos que no pase eso”, adelantó Langsner a Infobae.com.

“La idea es que estén los mismos actortes de la primera película porque eso es importantísimo. Muchos de ellos me dijeron veinte mil veces por qué no la hacíamos, pero siempre alguno estaba ocupado. Es difícil poder reunirlos, es un oficio que yo amo pero es duro”.

(…) Al ser consultado sobre cómo serán los personajes, Lansner aseguró que van a ser los mismos de la primera película, pero con algunos cambios. “Obviamente el paso del tiempo influyó sobre ellos. Por ejemplo la hija de China Zorrilla (interpretado por Andrea Tenuta) ya es grandecita, sobrecargada de atributos y no se la puede dejar mucho tiempo con los hombres… la madre está muy pendiente de eso…” via Agencia Federal de Noticias

Salvo Julio De Grazia, que interpretaba a Jorge, marido de la Susana, y se pegó un tiro hace unos años, todos los demás están en perfectas condiciones (sobre todo Andrea Tenuta). Por su parte Alejandro Doria, el director de la película, dijo que en estos momentos estaba muy ocupado para encargarse del film, pero el autor dijo que no tendría problemas en esperarlo.

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Parece ser que Roberto Pettinato salió a defender la indefendible conducta de Charly García, en su programa “Duro de domar”. García, el (otrora) excelente músico, tuvo ayer uno de sus ataques de divo-estrella-soy-Dios-y-rompo-lo-que-quiero en un Hotel de Mendoza, donde no solo destrozó su habitación, sino que también atacó a los médicos, enfermeros y policías que fueron a auxiliarlo (ya que encima de violento, se lastimó el solo).

La ofensa se produjo cuando Pettinato al mostrar el video de la reducción de Charly García se burló de la tonada del médico mendocino, y justificaba el accionar de García. Desde ese momento ha recibido llamados, y mensajes en su sitio web por parte de gente de Mendoza y otros lugares, exigiéndole una disculpa al pueblo mendocino por burlarse de ellos y ponerse del lado de quien los agrediera sin razón.

Algunos comentarios son:

Petinatto, mirá el kilombo que armaste por defender al descerebrado
de Charly, está bien, podrá ser un genio musical y un grande del
rock nacional pero convengamos que como persona deja mucho que desear,
esta re limado pobrecito y hace cada pelotudez que no tiene nombre,
asi que no es muy sanito que digamos (no me lo niegues), será tu
amigo pero no por eso vas a denigrar y ofender a los mendocinos como
lo hiciste hoy. Estaría bueno que te retractes, pensalo. Saludos
fiera! (Jorge)

Petinatto pedi perdon a la gente de Mendoza, sos un porteño pelotudo
que se cree que vive en nueva york y vive en la misma mierda. Porque
un medico haya dicho que a charly hay que internarlo, que no creo que
haga falta que lo diga un medico para darse cuenta, ahora todos los
mendocinos somos tontos? Pensa bien antes de hablar, el tipo destrozo
un hotel, se tiro de un 7 piso a una pileta, le pego a una mina un
botellazo en la cabeza, es re normal eso.

Charly fue un excelente músico, eso nadie lo negará. Pero no por eso hay que seguir aplaudiéndolo en sus conductas caprichosas y salvajes. Está enfermo.

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Desde hace unas semanas se está impulsando en Argentina una campaña llamada TREN para TODOS. Básicamente la propuesta TREN para TODOS es la cancelación de las obras del tren bala, y en su lugar hacer una obra de trenes que cubran cientos de ciudades en una extensión de 18.000 Km, a un costo muy inferior, unos 3.100 millones de dólares (contra los ¡14.000 millones! dle Tren Bala de Cristina).

Nótese que los principales impulsores del proyecto son de Rosario y Buenos Aires, dos de las ciudades a las cuales el tren llegará, en teoría tendrían que estar contentos por los “beneficios” que ésto traería. Pero obviamente no lo están, son personas que ven la realidad del país y de sistema de trenes de la Argentina, los únicos ciegos son los del gobierno.

Si se fijan los números y las diferencias que hay entre los dos proyectos son increíbles, es decir, el proyecto TREN para TODOS vs. el tren bala. También hay una sección con banners para el que quiera promocione el proyecto, que tiene como fin juntar un millón de firmas para poder empezar a hablar de la cancelación de las obras del tren bala.

Sumate a la iniciativa. Has firmado petitorios en Internet por causas más boludas… Ésta se lo merece en serio.

(me permití casi copiar y pegar lo escrito por Punto Geek, dado que es tarde y no tengo ganas de escribir. Espero que no les moleste, ya que lo hice sólo esta vez por la causa)

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Y como era de esperarse no a todo el mundo le iba a gustar la nueva película de Indiana Jones (Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal). Claro que en este caso la razón no es meramente cinéfila.

En el diario Crítica ha salido una nota donde los arqueólogos se despachan contra el Dr Jones con declaraciones como:

“Personajes como el de Indiana Jones distorsionan la actividad arqueológica. Por cada hora en el campo, tenemos tres en el gabinete, escritorio o laboratorio” “En la realidad, la aventura no está en correr con látigo y un sombrero. Está en conseguir fondos”

“Con Indiana Jones lo que se observa es aventura y no ciencia. Entrar en un templo perdido, tomar un ídolo de oro y salir corriendo no es el procedimiento que señala el manual del buen arqueólogo. Y menos que menos, vender después ese artefacto”.

Algunos, como el arqueólogo Ulises Camino, aprovechan la ocasión para hacer propuestas unificadoras: “Estaría bueno pasar antes de la película un corto explicando qué son los bienes culturales y por qué no deben ser sacados del país y que existe una ley que los protege”. Lo cual no estaría nada mal.

Las opiniones son encontradas, pero en una cosa estoy de acuerdo. Cuando miraba el film sentí que había algo que no me cerraba de este arqueólogo-explorador-aventurero y era precisamente la forma descuidada e irrespetuosa con la que trataba reliquias como, por ejemplo, el cadáver (¡supuestamente desaperecido para siempre!) de Francisco de Orellana. Uno puede decir que “las vidas de sus amigos estaban en juego” y que éso era su prioridad, no la arqueología… pero alguien que desde joven viene blandiendo la frase “It belongs to a museum” (”¡Pertenece a un museo!”) ni siquiera en tales circunstancias tendría esa actitud.

Mucho menos Indiana.

• Indiana Jones Website Oficial
• Muy buen y divertido Review sobre el film por parte de The Spill Crew (véanlo sólo si ya vieron el film)

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La semana pasada me llegó un SMS de Claro (uno de muchos. CTI nunca me molestó en 2 años, tanto como lo hizo CLARO en 2 semanas) con una promoción: “Solo por HOY, cargando desde $15, te regalamos el mismo importe en mensajes de texto, que se le acreditarán 24hs después “. Dió la casualidad que ese día tenía que comprar una tarjeta para recargar el celular, así que aproveché y cargué $15.

Pasaron los días, y no me llegó ninguna notificación de que los SMS se habían acreditado. Dejé mi reclamo en la página de Claro… y pasaron los días sin recibir NINGUNA respuesta. Fui a un centro CLARO, pregunté y me mandaron a aveiguar a la Casa Central (Florida y Perón, microcentro). Ayer justo estaba cerca y fui.

Resulta que: (Seguir Leyendo…)

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Quizás más de uno se vió tentado alguna vez de comprar algo en Amazon. No los culpo; con los precios y la variedad de artículos que tiene. La gran duda que surge, por lo general, es “¿Me conviene?”. Gastos a tener en cuenta:

1. Precio del producto
2. Gastos de envío/servicio postal USA (Shipping)
3. Servicio postal argentino (Gastos de envío desde la Aduana a tu casa)
4. Impuestos en Argentina (50% del valor de compra, aproximadamente)

Además, hay que pensar que no todos los productos tienen envío a Argentina, pero dicen que los libros y películas llegan sin problemas generamente. A continuación les dejo comentarios, experiencias y consejos de gente que realizó ya compras en este sitio, y un sitio que te ayuda paso a paso a hacer tu compra en Amazon en español (muy útil).

La que sigue es la experiencia de un comprador argentino que pidió un reloj (aparecido en el foro de ElKilometro.com). (Seguir Leyendo…)

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El pasado 11 de Abril, la noticia de que en la Argentina el índice de Inflación es mágicamente del 1,1%, llegó a Gotham City, y estas fueron las reacciones:

Es un mal chiste (por parte del Gobierno) ¿no les parece?
Yo entiendo que haya que dar una “buena imagen al exterior” para atraer inversores y toda esa boludez… pero ¿no se dan cuenta de que el Pueblo siente que le están tomando el pelo?

• No se pierdan estas dos maneras de mostrar el mismo tema: “Tapeo de tapas: Dos formas de hablar de inflación

Nadie comentó nada aún, se el primero! »

Hace días que se viene comentando acerca de un olor a humo que azotaba Capital Federal y parte del Conurbano. Sin embargo no fue sino hasta esta tarde que pude comprobarlo con mis propios ojos (y mi propia nariz) en mi barrio, cuando salí a comprar algo y me encontré con un olor a “quemado”, a humo, y una niebla digna de Londres.

¡El aire es terriblemente irrespirable! Es como estar en un incendio. De hecho ahora estoy en mi casa, ¡y puede sentirse el olor a humo adentro! Dicen que se debe a una quema de pastizales que provocó resultados impensados; fuertes vientos hicieron que el humo se notara hasta en la Capital Federal.

Al respecto, la Agencia de Protección Ambiental de la Ciudad emitió un comunicado diciendo que los valores de monóxido de carbono que había ayer en la atmósfera no era tóxico. Pero aún así, al verla yo no puedo evitar no pensar en la nevada mortal del Eternauta, o en Planet Terror y su niebla química que los convirtió a todos en zombies, o en The Fog.

Esperemos que se vaya pronto.

• Las imágenes satélites de los incendios en el Delta

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Acaba de leer en el Blog de mi compañera Titina que fue Secuestrada en forma virtual, y, para no ser menos, me parece práctico comentarles que algo parecido le pasó a mí tía hace unos días, y a una amiga también, justo cuando estaba yo en su casa para decirle que no le hiciera caso y que no se asuste.

¿Cómo es ésto? Llaman a tu casa diciendo que llaman de la Comisaría X preguntando por alguien, luego preguntan quién habla -para sacarte el nombre y parentesco-, y dicen que esa persona -que no está en la casa- tuvo un accidente (lo atropelló un auto, estuvo en el medio de un tiroteo, o cualquier otra cosa). Cuando querés sacarle más datos sobre lo sucedido dan vuelta sobre lo mismo que ya te dijeron, al tiempo que tratan de sacarte más datos tuyos o de la persona, si tiene celular, etc… hasta que finalmente otra persona toma el teléfono del otro lado y te amenzan con matar a ese pariente sino les das X cantidad de dinero, que la persona dijo que tenías.

Que no intentes llamarlo ni llames a la policía, y que si no hacés lo que dicen le van a cortar un dedo y mandártelo. Mi tía inmediatamente se puso en contacto con esta persona, y comprobó que era todo una trampa.

Si llegás a recibir alguna llamada parecida, NO TE ASUSTES Y NO DES NINGÚN DATO. Si ves que te dan mucha vueltas para responder tus preguntas, cortales sin miedo, y tratá de localizar a la persona por otros medios (celular, algún vecino, o lo que sea). Agotá todos los medios antes de creerles, y si te sentís más tranquilo llamá al 911 (aunque no van a hacer nada). Comentá ésto con tus amigos y familia para que estén avisados. Una forma de hacerlos delatarse solos es decirles UN NOMBRE FALSO, por ejemplo “¿que le pasó algo mi tío GERÓNIMO (nombr FALSO)?”. Cuando ellos digan que sí, los mandás a la reputamadrequelosrremilparió  y le cortás.

Ésta estafa la hacen los presos desde los teléfonos de las cárceles, ya que todavía no hay una ley que regule este tipo de cosas. También pueden poner cámaras justo a los teléfonos que graben todo. Ideas hay muchas para prevenir ésto, pero para variar no hacen nada.

SERVICIO TELEFONICO - Resolución 36/2005 - Establécese que dentro de un determinado plazo, los prestadores de telefonía fija y móvil, estos últimos en todas sus modalidades, deberán implementar un mecanismo que ponga en conocimiento de los receptores el origen de las llamadas provenientes de teléfonos públicos situados en establecimientos penitenciarios, en forma previa al inicio de la comunicación.

Algunos links que publico Titina:

• Secuestros virtuales
• Proyecto para grabar las llamadas carcelarias

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Y nace la Leyenda. El clásico actor Charlton Heston falleció en su casa de Berverly Hills, según anunciaron familiares y allegados, a la edad de 84 años. Noticia fea. A él le debo algunos héroes de mi infancia y de mis tardes de cine:

• El príncipe judío Juda Ben-Hur de la inigualable Ben-Hur (cualquier parecido de la historia con Gladiator es mera coincidencia).
• El Teniente Taylor de una de mis películas favoritas de todos los tiempos: El Planeta de los Simios (1968). “Get your hands off me, you dirty APES!!!” (Quítenme las manos de encima, simios asquerosos!) (aunque suena mejor como lo dijo Troy McClure “Quítenme las manos de encima, changos mugrosos!”)
  ¿Sabían que también apareció en la último versión -la que hizo Tim Burton- haciendo de Zaius, el padre agonizante de Thade? Y noten el nombre de su personaje… Zaius… “como el Dr. Zaius de la original!)
• Moisés, en The Ten Commandments, película que no podía faltar en cualquier fin de semana de Pascuas.
• Brad Braden, el encargado del circo en The Greatest Show on Earth (¡Peliculón en serio!).

Y muchísimas más… muchísimas (entre las que yo destacaría The Omega Man y Soylent Green). Fue un grande de verdad gran exponente del cine de Hollywood, y lo seguirá siendo mientras nuevas generaciones puedan ver sus películas.

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Si la Gente del Sector Agropecuario quería demostrar su Poder, y la gran cantidad de productos de nuestro día a día que vienen del campo, ya lo han hecho.

Pero ahora yo pregunto ¿Quién mierda son ellos para tenernos A NOSOTROS de rehenes de sus negociaciones? Si yo como Diseñador Gráfico quiero pedirle un subsidio al Gobierno por Desregulación en el Servcio de Internet y un costo adecuado y equitativo para todos (por decir alguna boludez), no voy a ir con varios grupos de Diseñadores a sus campos a pararme entre sus vacas y el pasto hasta que el Gobierno nos escuche. ¿no?

Además de esa comida depende mucha gente. Los chicos de comedores escolares. La gente que está enferma e internada en Hospitales (que ya tienen bastante con sus problemas, como para encima tener que soportar que les carguen los de otros). ¿Ellos tam,bién tienen que pagar por ellos?

Yo sé que hay una ley que permite que la gente haga Paro, que se queje, que haga manifestaciones, etc. Pero ¿acaso nosotros no tenemos derechos también? Una cosa es que se quejen, y otra cosa es que para quejarse caguen a todo el país. ¿No debería intervenir la Policía y/o el Ejército en un caso así? Ir a los lugares que están cortando las rutas y decirles “Chicos… córranse al costado y dejen pasar a la gente, o los corremos nosotros.”

¿Ellos van a pagarnos a todos los precios inflados que ya estamos comenzando a pagar por un kilo de papas, o medio kilo de lentejas? TODOS tenemos derechos.

Hay que saber cuándo parar. Hace unos días no estaba seguro de qué lado ponerme, pero de una cosa estaba seguro y era de que me parecía bien que el Gobierno no ceda ante este tipo de extorsiones. Porque si da el brazo a torcer con ésto, luego vendrán otros a hacer paros y hasta no obtener lo que quieren no pararán, ya que sabrán que el Gobierno cede.

CAMPO. Su reclamo es justo. Su forma de hacerlo NO.

ACTUALIZACIÓN: Vale decir que tampoco estoy de acuerdo en lo que hizo el Gobierno de poner a todos los productores en una misma bolsa. Habría que reconocer que hay productores más chicos. PERO QUE IGUALMENTE DEBEN APORTAR. El Campo NO ESTÁ COBRANDO POCO.

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